закрыть

Начни общаться с фанатами BMW!

Регистрация
BMW E46 Club BMW Fanatics Форум Российского клуба любителей БМВ Е46 - БМВ Фанатикс

  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • член клуба
    • член клуба
    • На форуме с 09 02 2007, 14:03
    • Сообщений 1092
    • Профиль
    • Авто: BMW 320i [10/2003]
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Moscow
    • Изображения: 5
    • Репутация: 0
    • Гость
Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит



МЕНЯ ПОРВАЛО В КЛОЧЬЯ!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 28 03 2007, 16:36
    • Сообщений 12437
    • Профиль
    • Авто: 2.2 МКПП
    • Торговая репутация: +11
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 6
    • Репутация: 4101
    • ФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанат
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
http://vk.com/agforged
  • Не в сети
    • член клуба
    • член клуба
    • На форуме с 19 03 2007, 12:41
    • Сообщений 1117
    • Профиль
    • Торговая репутация:
    • Изображения: 0
    • Репутация: 0
    • Гость
STIX :
ххх: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня


Ржунимагу пацталом..... :lol: :lol: :lol:

А про хряка хоть и баян, но сцуко ржачный чтопипец.... :lol: :lol: :lol:
Досвидос... Мне вас жаль, а ведь был нормальный форум!
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • член клуба
    • член клуба
    • На форуме с 04 07 2007, 00:40
    • Сообщений 1678
    • Профиль
    • Авто: MB C200
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Санкт Петербург
    • Изображения: 7
    • Репутация: 50
    • Новенький
Ребзя налетай почти даром http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • член клуба
    • член клуба
    • На форуме с 12 02 2007, 21:30
    • Сообщений 1839
    • Профиль
    • Авто: Бешеный кабан
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 60
    • Репутация: 0
    • Гость
Максимус :
Ребзя налетай почти даром http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

:o :o :o :oops: :oops: :oops: :shock: :shock: :shock:
It's better to be dead and cool, than alive and uncool.
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • член клуба
    • член клуба
    • На форуме с 12 02 2007, 21:30
    • Сообщений 1839
    • Профиль
    • Авто: Бешеный кабан
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 60
    • Репутация: 0
    • Гость
Та он с DIM договорится, и повесят банер на стартовой странице, вместо белой е46 :shock: :lol: :lol: :lol:
It's better to be dead and cool, than alive and uncool.
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • завсегдатай клуба
    • завсегдатай клуба
    • На форуме с 15 02 2007, 09:57
    • Сообщений 600
    • Профиль
    • Авто: e92 325xi
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 49
    • Репутация: 0
    • Гость
с БОРа:

лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю

лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом
Если бы дети всегда слушались своих родителей, - в Мире не было бы прогресса...

Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.

  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 07 03 2007, 18:10
    • Сообщений 3244
    • Профиль
    • Авто: была e46 316i сейчас IS250
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 104
    • Репутация: 50
    • Новенький
Свалилось по электронной почте:


Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , [censored] без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, [censored] свои норы, так хоть обозначили бы [censored]. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,[censored] продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…’
___________________________________________________________________________________________________
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 10 05 2007, 14:11
    • Сообщений 8050
    • Профиль
    • Авто: пенсионерское
    • Торговая репутация:
    • Откуда: юпитер
    • Изображения: 0
    • Репутация: 0
    • Гость
:lol: :lol: :lol: :lol:
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • член клуба
    • член клуба
    • На форуме с 09 02 2007, 14:03
    • Сообщений 1092
    • Профиль
    • Авто: BMW 320i [10/2003]
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Moscow
    • Изображения: 5
    • Репутация: 0
    • Гость
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет?
А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке,
о тишине и загадочности омутов… нет! нет!
Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет:
да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки
и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть,
как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик.
И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду,
понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на [censored], ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант…

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • член клуба
    • член клуба
    • На форуме с 09 02 2007, 14:03
    • Сообщений 1092
    • Профиль
    • Авто: BMW 320i [10/2003]
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Moscow
    • Изображения: 5
    • Репутация: 0
    • Гость
STIX
Чета у тебя перебор помоему с темой говна :lol: :lol: :lol:
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • член клуба
    • член клуба
    • На форуме с 09 02 2007, 14:03
    • Сообщений 1092
    • Профиль
    • Авто: BMW 320i [10/2003]
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Moscow
    • Изображения: 5
    • Репутация: 0
    • Гость
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя?
Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него?
Такой человек называется
Женщина.
:lol: :lol: :lol: :lol:
  • Не в сети
    • член клуба
    • член клуба
    • На форуме с 19 03 2007, 12:41
    • Сообщений 1117
    • Профиль
    • Торговая репутация:
    • Изображения: 0
    • Репутация: 0
    • Гость
sanchower :
Такой человек называется
Женщина.

+1
Жизненно, но оно того стоит...
Досвидос... Мне вас жаль, а ведь был нормальный форум!
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 07 03 2007, 18:10
    • Сообщений 3244
    • Профиль
    • Авто: была e46 316i сейчас IS250
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 104
    • Репутация: 50
    • Новенький
Одна блондинка, обиженная на весь мир, за то что весь мир считает, что все Блондинки ДУРЫ и её /блондинку/ не кто в серьез не воспринимает.
Решила перекраситься в жгучую брюнетку. Перекрасилась и решила проверить, будут ли её серьезно воспринимать.
Идет видит пастух с баранами.
Б: Давай я тебе скажу скока у тебя баранов, очень быстро, если угадаю, то ты мне одного барана отдашь….. /стадо большое, все бараны разбрелись/
П: Хорошо, давай.
Блондинка через 30 секунд: У тебя в стаде 63 барана.
П: Ты права, забирай одного барана.
Блондинка взяла барана и ушла.
Пастух её догоняет и говорит: А хочешь я тебе скажу какой у тебя натуральный цвет волос?
Блондинка удивленно: Давай!
П: Ты 100%ая блондинка!
Б: Как ты узнал?
П: Собаку отдай!!!!
___________________________________________________________________________________________________
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 10 05 2007, 14:11
    • Сообщений 8050
    • Профиль
    • Авто: пенсионерское
    • Торговая репутация:
    • Откуда: юпитер
    • Изображения: 0
    • Репутация: 0
    • Гость
Пришел пидор к врачу:
- Доктор,я вчера переспал с парнем.... Хочу провериться на спид...
- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
- Здраствуйте доктор..
- Да, плохие у вас результаты.... больны...
- Доктор,что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока, ставите её на подоконник под солнце, дня на три, потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки, пивка, фруктов и ждёте опять три дня, потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник, через три дня выпиваете оставшуюся часть...
- Спасибо доктор, я так и сделаю... *выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор,но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 10 05 2007, 14:11
    • Сообщений 8050
    • Профиль
    • Авто: пенсионерское
    • Торговая репутация:
    • Откуда: юпитер
    • Изображения: 0
    • Репутация: 0
    • Гость
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 10 05 2007, 14:11
    • Сообщений 8050
    • Профиль
    • Авто: пенсионерское
    • Торговая репутация:
    • Откуда: юпитер
    • Изображения: 0
    • Репутация: 0
    • Гость
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.

  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • завсегдатай клуба
    • завсегдатай клуба
    • На форуме с 13 12 2006, 04:15
    • Сообщений 646
    • Профиль
    • Авто: 330i SMG
    • Торговая репутация:
    • Откуда: чаще бываю на бмвклубе как Хомяк
    • Репутация: 50
    • Новенький
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- [censored], такую п..ду испортил!!!
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 07 03 2007, 18:10
    • Сообщений 3244
    • Профиль
    • Авто: была e46 316i сейчас IS250
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 104
    • Репутация: 50
    • Новенький
budupivo...поржал :lol: :lol:
___________________________________________________________________________________________________

Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.

Показать сообщения за:  Сортировать по:  

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 42


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Яндекс.Метрика
© 2006-2020 BMW fanatics Club - Клуб БМВ Фанатикс и Е46 Клуб. Поддержка Bitstore.