|
№26
16 08 2012, 17:15
Посылает отец–дибил сына дебила в магазин и говорит:
— Вот деньги, купишь молоко и сметаны! Два предмента, идиот! Запомнил? — Угу… Через некоторое время сын возвращается из магазина с клюшкой. — Идиот! Два предмета! Шайба где? |
№27
16 08 2012, 17:21
crackhead : Посылает отец–дибил сына дебила в магазин и говорит: — Вот деньги, купишь молоко и сметаны! Два предмента, идиот! Запомнил? — Угу… Через некоторое время сын возвращается из магазина с клюшкой. — Идиот! Два предмета! Шайба где? навеяло мальчик-дибил заходит в магазин -что тебе мальчик? -мама сказала купить сметаны -а куда тебе налить сметаны? -мама сказала налить сметаны в бидон протягивает бидон, продавщица наливает полный бидон сметаны, отдаёт, мальчик забирает и собирается уходить -мальчик, подожди, а деньги? -мама сказала, что деньги в бидоне -Это Ж БЭЭМВЭ! |
№28
16 08 2012, 23:25
Купил мужик шляпу, а она ему как раз...
|
№29
16 08 2012, 23:42
|
№30
16 08 2012, 23:46
Два друга встречаются и говорят друг с другом.. Ну помнишь. то да се.. как мы тогда.. сколько пережили вместе;..
да помнб. Хорошие были времена, теперь мы уже не те один другому, слушай, ну мы уже тертые каклачи, все перепробовали, старые.. жен уже по две может это.. друг с другом, того? в жизни же нужно все попробовать ломались ломались.. ну трахнулись сидят, курят.. один другому говорит а по ходу дружба то, только начинается |
№31
16 08 2012, 23:53
Суровые реалии наших правоохранительных органов.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. В лес идут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa: Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь говорит: - Где тут рaсписaться, я-зaяц! |
№32
16 08 2012, 23:53
а по-моему они почти все смешные
Ремонт любых редукторов - лс |
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
№33
16 08 2012, 23:55
toolshed : а по-моему они почти все смешные Мне было стыдно признаться первым, но я тоже поржал над несколькими |
№34
17 08 2012, 00:02
SOLOM0N
да [censored], просто ожидаешь несмешного, а сам хихикаешь неожиданно Ремонт любых редукторов - лс |
№35
17 08 2012, 00:02
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: — Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук… Он: — Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно. Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит Иди на Х. Ну мужик думает мало-ли что, ну пофиг. Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе Иди на Х. Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе Иди на Х. Думает парадокс, сидит ловит дальше, вдруг из-зи поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт ОБЫЧНЫМИ чайными ложками…Рыбак говорит -Ты бы ещё вилками грёб -ИДИ НА Х! Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора. Жена: – да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! Муж: – ну… как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: – жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать..? чего даром стоит? Жена решается: – ЛЕЛИК КО МНЕ! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема. Жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: – Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! Михалыч не долго думая: – ЛЕЛИК КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? Михалыч: — Тихо, БЛ@@Ь..! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!, НО ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ! |
№36
17 08 2012, 00:05
Ваще жесткий анекдот
Подходит маленький сын к маме и говорит: - Мама там у бабушки кальмар!!! - От куда у бабушки кальмар? - Не знаю, пойдем покажу. Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит: - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит: - Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька. Сынок: - Страннно, а на вкус как кальмар. |
№37
17 08 2012, 00:07
У меня истерика
|
№38
17 08 2012, 00:08
Spaizer : Ваще жесткий анекдот
Подходит маленький сын к маме и говорит: - Мама там у бабушки кальмар!!! - От куда у бабушки кальмар? - Не знаю, пойдем покажу. Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит: - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит: - Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька. Сынок: - Страннно, а на вкус как кальмар. |
№39
17 08 2012, 00:10
брат сестру ипет,а сестра говорит
- папа лучше ипется! -да! мне мама говорила... man!fest : Тогда я был новичком на форуме, поэтому так и реагировали, но что тогда, что сейчас меня никто не может переспорить. Тот кто лучше тебя всегда козел
|
|
№40
17 08 2012, 00:15
садист получает задание из мухи сделать слона.
Комиссия приходит через день. Муха: я муха, я муха. Ля-ля-ля. Вот приходят через три дня. Муха: я все-равно муха! Садист по-чёрному горит, карьера рушится. И вот через месяц экзамен. Муха: ну ладно, я слон, только в живот больше не бейте... |
|
№41
17 08 2012, 00:21
Дочка у отца выпрашивает вечернюю прогулку с подругами.
- пап, пусти на пару часиков! - отсоси - отпущу! - ну как так, пап, я же дочка твоя! - повторять не буду! - не, ну чё, я дура чтоль! И уходит в комнату. Через час тот же вопрос дочери к отцу и... - ну ладно, я тут подумала - давай! Прильнула и как отпрыгнет... - а чё он у тебя в говне?! - пока ты тут в ромашку играешь, твой брат давно уже в клубе на дискотеке... |
№42
17 08 2012, 00:32
сидят 2 кума на кухне водку пьют...один другому:
-надо разбегаться,а то твоя ща придет -да лан сиди...я ее [censored] пошлю! сидят дальше ,заходит жена: -так!эт че за [censored]...опять бухаешь!?все сделал что я сказала?посуду помыл? -да иди ты [censored]!я еще не постирал... man!fest : Тогда я был новичком на форуме, поэтому так и реагировали, но что тогда, что сейчас меня никто не может переспорить. Тот кто лучше тебя всегда козел
|
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№43
17 08 2012, 00:40
девушка на скамеечке. Солнце. Весна.
Рядом плюхается алкаш, пропитанный водярой вусмерть. Смотрит на неё и пытается обмолвиться. - инннна... Девушка улыбаясь. - я не Инна, я Наташа! - ин..., ин..., ин наху... |
№44
17 08 2012, 00:47
Питерская Ракета : девушка на скамеечке. Солнце. Весна. Рядом плюхается алкаш, пропитанный водярой вусмерть. Смотрит на неё и пытается обмолвиться. - инннна... Девушка улыбаясь. - я не Инна, я Наташа! - ин..., ин..., ин НЕЦЕНЗУРНО ВЫРУГАЛСЯ... |
№45
17 08 2012, 01:26
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты за@@ала уже, ты в соседнем подъезде живешь! |
№46
17 08 2012, 01:32
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
|
№47
17 08 2012, 01:41
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. |
№48
17 08 2012, 02:02
f1ction : буратино дрочил и сгорел Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула. |
№49
17 08 2012, 02:11
Штирлиц шел по лесу в полной темноте и наткнулся на сук. "Шли бы домой, девочки, война, все-таки.."
|
№50
17 08 2012, 09:24
Питерская Ракета : Дочка у отца выпрашивает вечернюю прогулку с подругами. - пап, пусти на пару часиков! - отсоси - отпущу! - ну как так, пап, я же дочка твоя! - повторять не буду! - не, ну чё, я дура чтоль! И уходит в комнату. Через час тот же вопрос дочери к отцу и... - ну ладно, я тут подумала - давай! Прильнула и как отпрыгнет... - а чё он у тебя в говне?! - пока ты тут в ромашку играешь, твой брат давно уже в клубе на дискотеке... FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 43 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения