[crackhead]

портовая шлюха делает минет боцману
— Да у тебя даже не стоит!
— А мне не надо чтоб стояло, мне надо чтоб блестело!

[toolshed]

[Tip Top]

[Лев Николаевич]

[barmaley]

-Последнее слово в спорах с женой всегда за мной!
-И что за слово?
-Конечно, дорогая.

[crackhead]

— Мойша, что бы вы делали если были бы царем?
— Как шо? Царував бы!
— А еще?
— Ну, еще я имел бы немножечко шитья.

[crackhead]

— Мой кореш–пенсионер говорит, что жену ебет шесть раз за ночь, что делать, доктор?
— А вам что мешает так же говорить?

[Seneld]

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- А что означает эта эмблема?
- Это твоя мама чай пьет...

[Huswop]

Приехал кресник (7 лет) заходит в комнату. На диване лежит плюшевая корова.
Он мне: - Ты с этой коровой спишь?
Я : - Она сказала, что будет худеть.
Жена с кухни: - козел!
Целый день угорали.

[suprastin]

Huswop :

Приехал кресник (7 лет) заходит в комнату. На диване лежит плюшевая корова.
Он мне: - Ты с этой коровой спишь?
Я : - Она сказала, что будет худеть.
Жена с кухни: - козел!
Целый день угорали.

[Питерская Ракета]

Молодой но суровый кинорежисер приходит с работы, весь такой полный сил, и говорит жене командным голосом:
- Так, жена, сейчас я иду в душ, а ты идешь на кухню, ставишь закусон, выпивку, серверуешь стол как положенно. Потом я выхожу из душа, выпиваю, закусываю. Ты в это время идешь в душ, быстро моешься, одеваешь красивое нижнее белье. Потом в спальной расставляешь красиво вокруг кровати свечи, зажигаешь их, ждешь меня там готовая. Я заканчиваю на кухне и иду тебя трахать, поняла?
-Поняла.
- Ну тогда поехали.
Режисер убежал в душ, жена все накрыла, свечи зажгла, помылась, надела красивое белье и легла в ожидании. Тут с кухни доносится голос.
- Так, жена, концепция поменялась, я обосрался.....

[toolshed]

[Seneld]

Питерская Ракета :

Молодой но суровый кинорежисер приходит с работы, весь такой полный сил, и говорит жене командным голосом:
- Так, жена, сейчас я иду в душ, а ты идешь на кухню, ставишь закусон, выпивку, серверуешь стол как положенно. Потом я выхожу из душа, выпиваю, закусываю. Ты в это время идешь в душ, быстро моешься, одеваешь красивое нижнее белье. Потом в спальной расставляешь красиво вокруг кровати свечи, зажигаешь их, ждешь меня там готовая. Я заканчиваю на кухне и иду тебя трахать, поняла?
-Поняла.
- Ну тогда поехали.
Режисер убежал в душ, жена все накрыла, свечи зажгла, помылась, надела красивое белье и легла в ожидании. Тут с кухни доносится голос.
- Так, жена, концепция поменялась, я обосрался.....

Где же жена помылась, если режисер был в душе?

[STR8]

прочитал несколько страниц. поржал отдуши

[Евгений 88]

Прочитал ВСЁ.Есть над чем поржать

[Питерская Ракета]

[Рустэм]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

[Питерская Ракета]

- И пошел Иванушка в лес, и поймали его там, и превратили в скалу...
- Кто поймал и превратил, пап ?
- Третья сила,сынок,о ней говорить прямо не толерантно...
- И пошла Аленушка спасать Иванушку. и поймали её там и съели
- Кто съел, пап ?-
- Третья сила,сынок,третья сила.
- И пошла бабушка Аленушки спасать её, и поймали бабушку и закопали в яму
- кто закопал, пап ?
- Третья сила,сынок, третья сила..
- ...я все понял,пап... гребанные коварные зайцы

[Питерская Ракета]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Договорились.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

[db710]

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

[Mobilniy]

db710 :

А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

[Мишган]

db710 :

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

[Tul]

сильный анекдот

[Icar]

Неплохо))

[Flagman88]

Утром перед казнью трех приговоренных спрашивают:
- Каково будет ваше последнее желание?
Первый подумал и говорит:
- Мне бы водочки тяпнуть, чтоб не так страшно было.
Второй говорит:
- Мне бы женщину на часок.
А третий сказал:
- Я хочу, чтобы мне коленом под зад дали.
Повернули его спиной, дали пинка хорошего; он охнул, подскочил, первого стражника - в морду, второго - в морду, меч выхватил, порубил всех, дверь вышиб и ходу. Двое первых за ним.
Остановились они в лесу, отдышались, те его и спрашивают:
- Че ж ты сразу так не сделал?
- Да уж так человек устроен, ребята, - говорит он. - Пока под зад не пнут... ничего и делать не хочется!