|
№1
16 08 2012, 16:26
предлагаю накидать самых тупых, петросянских и убогих анекдотов, которые ну до того несмешные, что это даже смешно
|
№2
16 08 2012, 16:28
буратино дрочил и сгорел
|
|
№3
16 08 2012, 16:28
- Слышал как заяц по пню яйками стучит?
- Неа! - Сходи в лес, послушай! |
№4
16 08 2012, 16:28
Сидят Гена и Чебурашка на помойке, едят отбросы и тут Гена неожиданно лепит Чебурашке мощную такую затрещину –Гена! За что?!?! –Жри все подряд, не выбирай одну картошку!
|
№5
16 08 2012, 16:30
Пришел Чебурашка в гости к Гене. Напекли они блинов, вышли на балкон и кушают. Чебурашка баловался и уронил с балкона 12 этажа блин. Гена возмутился и отправил Чебурашку вниз за блином. Пока Чебурашка спускался по лестнице, Гена выглядывал с балкона и нечайно свалился вниз. Выбегает Чебурашка из подъезда и кричит вверх: Гена, а какой блин брать желтый или зеленый?
|
|
№6
16 08 2012, 16:31
- Ген, а Ген, а изюм ползает?
- Нет! - Опять клопов нажрался!!! |
№7
16 08 2012, 16:31
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая? — "Чу! Я слышу пушек гром." — "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? — В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого–то. — Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: — Чу! Я слышу пушек гром! — Отлично, — говорит режиссёр. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. — Понял! — отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где–то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? — Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актёр. — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи. Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. — Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актёр. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! — кричат ему в ответ. Он — в гримёрную. Гримёрша: — Товарищ, вы кто? — Я "Чу! Я слышу пушек гром." — Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? — Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ [censored]??!!! |
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
№8
16 08 2012, 16:35
эталон по теме
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — А у вас пиписины есть? — Не пиписины, а апельсины. Нет, апельсинов нет! На следующий день он вновь приходит и спрашивает: — А у вас пиписины есть? — Не пиписины, а апельсины! Еще раз скажешь "пиписины" — за уши гвоздями к стене приколочу!!! Нет, апельсинов нет! На следующий день он вновь приходит и спрашивает: — А у вас гвозди есть? — Нет. — А пиписины? |
№9
16 08 2012, 16:36
f1ction : буратино дрочил и сгорел FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
№10
16 08 2012, 16:37
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
— Девyшка, скажите сколько стоит вон тот xуй? Пpодавщица с вытаpащенными глазами: — Чего??? — Извините, задyмался. |
№11
16 08 2012, 16:40
Упала ложка со стола, и как давай валяться...
|
№12
16 08 2012, 16:40
Чебурашка суп готовит
-Ген, сколько соли сыпать -Хз, посыпь на глазок. Через 5 минут в комнату вбегает чебурашка с красным глазом. -Чебурашка, что случилось ?? -Посыпь себе на залупу, с*ка зеленая! |
№13
16 08 2012, 16:41
Питерская Ракета : - Слышал как заяц по пню яйками стучит? - Неа! - Сходи в лес, послушай! ну это просто п*здец [album]47162[/album] |
№14
16 08 2012, 16:41
Негр,- загорает!!
|
№15
16 08 2012, 16:44
BMWvich : Чебурашка суп готовит -Ген, сколько соли сыпать -Хз, посыпь на глазок. Через 5 минут в комнату вбегает чебурашка с красным глазом. -Чебурашка, что случилось ?? -Посыпь себе на залупу, с*ка зеленая! |
№16
16 08 2012, 16:46
Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне травку.
|
№17
16 08 2012, 16:47
про блин ржал в деццтве
про актера в юности )) E46 330XI E21 адская колесница http://www.drive2.ru/users/m50b20/ |
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
№18
16 08 2012, 16:47
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища! |
№19
16 08 2012, 16:49
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
— Это индийский слон, а это африканский. — А какая между ними разница? — спрашивает один из посетителей. — Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо. |
№20
16 08 2012, 16:50
Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
- Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому! - Как это по восемь яблок, если всего десять? - удивляется крокодил. - Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел. |
№21
16 08 2012, 16:51
Невероятный случай произошёл на концерте Петросяна! Парализованный мальчик встал! И вышел из зала.
|
№22
16 08 2012, 16:52
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"
|
№23
16 08 2012, 16:53
MASTA : Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!" |
№24
16 08 2012, 16:57
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
— С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47–м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: — Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: — Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится. |
№25
16 08 2012, 17:14
Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем?! — Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?! — Ну так вот же они… -Это Ж БЭЭМВЭ! |
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 37 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения