[Питерская Ракета]

Штирлиц гулял, как обычно, по куполу Рейхстага.
Поскользнулся и полетел вниз.
Чудом!!! зацепился на втором этаже!
На утро Чудо распухло и мешало ходить...

[Maksss]

Питерская Ракета :

Штирлиц гулял, как обычно, по куполу Рейхстага.
Поскользнулся и полетел вниз.
Чудом!!! зацепился на втором этаже!
На утро Чудо распухло и мешало ходить...

[Таш кент]

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во
рту не разбивалась...

[Таш кент]

Идёт катях на войну ,навстречу ему говно ,спрашивает ты куда катях ,на войну ,а можно с тобой ,пойдём ,идут дальше ,навстречу понос ,а вы куда ,на войну ,а можно с вами ,неееет нам крутые ребята нужны

[Таш кент]

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

[Ibra78]

тема вроде про несмешные анекдоты, но я посмеялся от души
правда не над всеми

[crackhead]

Вовочка сидит с пацанами, вдруг прибегает его сестра и говорит:
— Вовочка, тебя мама зовёт, у вас дома какой–то полный [censored] просила передать, скорее беги домой.
Вовочка идёт, встречает компанию. Они ему:
— Вовочка! Пошли опять блядей на речке пялить!
— Нет, ребята, сегодня не могу, у меня дома [censored] какой–то.
Идёт дальше. Хуякс, другая компания:
— Вовочка, [censored], пошли сегодня опять набухаемся в говно!
— Нет, ребята, сегодня не могу, у меня дома [censored] какой–то.
Идёт дальше, уже почти пришёл, ещё несколько приятелей.
— Вовочка! Пошли опять кого–нибудь в мясо отмудохаем на правом берегу!
— Нет, ребята, сегодня не могу, у меня дома [censored] какой–то.
Приходит домой, а мама ему говорит:
— Вовочка, твой брат стрелял в царя.

[crackhead]

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Нет — ответил Мастер.
— Пидора ответ — подытожил ученик.

[Таш кент]

вообще не смешные

[Евгений 88]

Солдат спрашивает у старшины: Товарищ старшина можно посмотреть телевизор? Старшина:можно,только не включай!

[Dre]

строй стоит на плацу, прапор ходит смотрит, вдруг видит, валяется бачок, прям на плацу
-Чей бычок??!!
тишина
-Я спрашиваю! Чей БЫЧОК???!!!!

голос из заднях рядов
-ничей товарищ прапорщик, можете докуривать

[Jonik_46]

Невротик - это диагноз или просьба?

[PARK]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

[PARK]

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

[Евгений 88]

Идут значит два репера-один в кепке,другой тоже [censored] получит)

[Esaul]

-А Ваня дома?
-Нет,он умер!
-А скиньте мячик)

[Romul]

Пасибо! поржал от души над некоторыми НЕсмешными анекдотами!

[BOOM46]

Несмешная тема

[Solo]

Ваще...

[BOOM46]

Колобок повесился

[Питерская Ракета]

шёл ёжик, забыл как дышать - умер; вспомнил - дальше пошёл...

[deadmaus5]

По теме тут буквально постов пять
Остальное оффтоп полнейший
Название читайте прежде чем писать ржакуобосяку

Шел Мюллер по улице, кирпич упал ему наголову. Вот те раз- подумал мюллер, вот те два- кидая кирпич подумал штирлиц

[SOLOM0N]

Ага, несмешные как-то посмешнее смешных

[Темуджин]

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видят всех, но подключаются к самому сильному.

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!


Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.


Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку.


Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!


Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса


"Глаза боятся, а руки делают!"- сказал онанист, ставя перед собой фотку Новодворской.


Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников...


Женщина, отвергающая анальный секс - особа невсрачная!


На неё не стоял даже фаллоимитатор....

[Питерская Ракета]

Темуджин, разве Новодворская не секси?!