[Tip Top]

АП


Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

[Tip Top]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

[Tip Top]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Ka3aHoBa]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

[toolshed]

Ka3aHoBa :

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

[БМВэшник]

теперь жители Турции думают что Россияне потеряли ребёнка по имени ТАГИИИЛ

[Таш кент]

Армянские дети думают что спанчбоб это брынза

[Dre]

Анекдот от Петросяна

Разговор внучки и бабушки:
- Бабушка, а о чём ты мечтаешь?
- Чтобы гречка подешевела
- Да нет бабушка, я не про это, вот представь ты на пляже у моря, лежишь на песочке и тут идёт красавец мужчина, смотрит на тебя и улыбается...
- А, поняла, внученька, идёт он улыбается, подходит ко мне, и нежно так на ушко говорит "А гречка то подешевела"

[Tip Top]

Штирлиц встал с Позаранку, подошел к окну и дернул Занавеску... А потом из сейфа достал записку Мюллера.

[paw]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Путин: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[Игорььь]

у Магомеда был ишак. Он его любил, везде ездил на нем...И вот случилось так, что ишак заболел и умер. Магомед впал в печаль, не ест, не пьёт-вспоминает друга....
Односельчане сжалились над ним, скинулись деньгами и отдали их ему со словами:
-На, поезжай, мир посмотри, развейся, забудешь своего ишака!
Он поехал, побывал в Европе, Азии, приехал в Африку-видит зебра. "какой ишак! надо домой его забрать!"
написал письмо домой, все скинулись деньгами, Магомед привез зебру домой. Всё село собралось на смотрины, все стоят ахают!
Друг Магомеда спрашивает:
-Мага, можно твой ишак прокатиться?
-Конечно!
Друг делает пару кругов по селу, Магомед спрашивает:
-Ну как?
-Что как: иномарка-есть иномарка!

[Игорььь]

paw :

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Путин: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Три директора заводов жалуются друг другу:
-Мои сотрудники вообще окуели-я им ЗП снизил, нормы повысил, а они все равно на работу ходят....
-А я ЗП вообще не плачу, рабочий день увеличил-а они все равно приходят...
-Это еще что- жалуется третий- я сделал вход не территорию платный, так они, суки, в понедельник приходят и в пятницу уходят!

[Игорььь]

сижу на больничном-эта тема помогает выздоравливать! Спасибо, мужики!

[Vit184]

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой


Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.


- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!


- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

[SOLOM0N]

Апну самую смешную тему, а то тема с юмором довольно уныла

[crackhead]

последнее время одни смешные рассказывают

[BOOM46]

куда все несмешные рассказчики подевались?...

[Tip Top]

Vit184 :

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Хоть и , но мне нравится

[crackhead]

хотя нет, вот один:

— Что такое один украинец?
— Партизан.
— Что такое два украинца?
— Маленький партизанский отряд.
— Что такое три украинца?
— Маленький партизанский отряд с предателем.

[Борян]

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

[Ka3aHoBa]

Борян :

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

[Борян]

Ka3aHoBa :

Борян :

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

Я неделю ржу хожу )))))))))))))))))

[toolshed]

Борян :

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

[Dimix]

crackhead :

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого–то.
— Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссёр. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где–то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актёр.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримёрную. Гримёрша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ [censored]??!!!

Я выпал с этого анека

[Борян]

глушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ [censored]??!!!

Я выпал с этого анека