[deadmaus5]

elektrod :

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

С темы вон вышел, оффтопер

[elektrod]

deadmaus5 :

elektrod :

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

С темы вон вышел, оффтопер

я исправлюсь
штирлиц знал наверняка...
наверняк не знал штирлица

[elektrod]

Накуренный чувак сидит на стройке. Подъезжают пАцАны:
-Эй, черт, че тут строят?
-Оооооо-ващеееее...
-Чувак, не нервируй нас. Че строят?!
Тот опять
-ООООоооо-ващееееее...
-Ща напросишься! ЧЕГО СТРОЯТ?!!!
-Оооооооо-ващееее-хранилищеееее..

[elektrod]

Мальчик пишет письмо деду морозу: " Милый дедушка мороз! У меня всего одно желание!, я хочу чтоб в школе ребята не смеялись надо мной"
Витя КАКАШКИН , 7 лет"

[elektrod]

Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- В Днепропетровске -17, -19
- В Харькове -23, -25
- В Запорожье -15, -19
- В Киеве -20, -22
- Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше пиZду покажу

[toolshed]

elektrod

[krig]

- Алло. Это база? Я на счет сарая.
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

[Питерская Ракета]

Штирлицу утром пришла посылка с Родины.
- отложу до вечера..., - подумал Ш
Вечером, открыв дверь - картина.
Сидит Борман в жилетке и валинках из посылки и бухает водку с граненого стакана, закусывая черным хлебом с салом, при этом бренча на балалайке...
- ээээээээ, - пробормотал Ш
Перестав наигрывать и вытащив Беломор из зубов, Борман говорит: Чо смотришь?! Не один по Родине скучаешь!

[Draiko]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[MMW]

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик, лет 5-6 с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно... «А Мама или Папа д.. дд.. дддома?» Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь... «Ну а сам-то как думаешь?»

[Темуджин]

Два грузина при встрече;
Слуушай, дарагой, как жызынь??
Ты такой звер... Зебра.. Знаеш...?
Да, дарагой, знаю,.... Такой чёрный паласа-белый паласа, черный паласа-белый паласа...
Вот такой у мэна жизынь.... чёрный паласа-белый паласа, черный паласа-белый паласа... А в конце жопа....


Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!


Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...


5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.


Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.


Ученые скрестили арбуз и марихуану... вот это была ржака- обоссака!


Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

[Padonok]

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент молчание затянулось и Ржевский говорит: Наташа, а вас никогда не били веслом по пи..де? -Нет, поручик- отвечает изумленная Наташа. -А что? -Да так, разговор поддержать...

[Темуджин]

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?


Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

[Padonok]

Наташа Р. и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда-нибудь любили?
Ржевский: Да-с, ебал-с
НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что-ли?
НР: Нет, я имею ввиду романтически.
Ржевский: Я на рояле пробовал, очень скользкий инструмент.
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном.
Ржевский: Помню на колокольне было дело, очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
-Гусары такие хамы, такие хамы.
Андрей соглашается: -Да-с, они и лошадей [censored].
НР: Фу как низко!
Ржевский: Неправда-с, мы с теллеги!

[Padonok]

Наташа с Ппоручиком в лодке ведут беседу...
Наташа: Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
Поручик: Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с.

[elektrod]

[Padonok]

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и поняв что провалился, садится за стол и не замечая удивленного взгляда Мюллера пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шеленбергу и говорит: "Вальтер, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтоб на субботник не ходить."

[Темуджин]

[Draiko]

Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...

[Осетинчик]

прогноз погоды на Кавказе - "вчера был снег, сегодня ........солнце, а завтра посмотрим!!! "

[elektrod]

Муха залетает в аптеку.
-У ваз мазь езь?
-Еззь
-Ну и заебизззь.

[Dre]

sana_q :

Идет медведь по лесу
Видит машина горит
Сел в нее... и сгорел

этот тупее

Идет медведь по лесу
Видит Танк горит
сел в него и сгорел
Как Герой!

[BMWvich]

Индеец приходит к вождю:
-Мне не нравятся имена нашего племени.
-Тебе не нравится мое имя Белое Перо?
-Нравится.
-Тебе не нравится имя моей жены Быстроногая Лань?
-Да нет нравится.
-Ну так иди и подумай над своими словами Бычий Х_уй.

[Dre]

Сергей_93 :

Наташа с Ппоручиком в лодке ведут беседу...
Наташа: Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
Поручик: Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с.

такой же:
Наташа видит лебедя и спрашивает Ржевского
"Поручик, вы хотели бы быть лебедем? Я бы вот хотел стать лебедем"
тот не отвечает и бубнит под нос, смотря в воду
"раки, ну где же раки???"


Наташа с Ржевским танцуют. Поручик близко прижимается, Наташе неловко, чтобы разрядить ситуацию она показывает на пуговицу Поручика и спрашивает:
-Поручик, стекло?
-Стекает...

[Gordey--]

Spaizer :

Ваще жесткий анекдот



Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.