закрыть

Начни общаться с фанатами BMW!

Регистрация
BMW E46 Club BMW Fanatics Форум Российского клуба любителей БМВ Е46 - БМВ Фанатикс

  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 17 01 2007, 01:20
    • Сообщений 10930
    • Профиль
    • Авто: E91 320D
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Dusseldorf
    • Изображения: 2
    • Репутация: 50
    • Новенький
еду я как-то через бельгию голландию во францию:





There's a special place in hell reserved for those who waste good Scotch whisky. (C)
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 28 03 2007, 16:36
    • Сообщений 12440
    • Профиль
    • Авто: 2.2 МКПП
    • Торговая репутация: +11
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 6
    • Репутация: 4101
    • ФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанат
вот так трасса...ни кого...
http://vk.com/agforged
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 17 01 2007, 01:20
    • Сообщений 10930
    • Профиль
    • Авто: E91 320D
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Dusseldorf
    • Изображения: 2
    • Репутация: 50
    • Новенький
i_wont.. :
вот так трасса...ни кого...

почитай что на щитах написано :o :lol:


There's a special place in hell reserved for those who waste good Scotch whisky. (C)
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 28 03 2007, 16:36
    • Сообщений 12440
    • Профиль
    • Авто: 2.2 МКПП
    • Торговая репутация: +11
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 6
    • Репутация: 4101
    • ФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанат
dimi_p да я понял в чем тема....просто обратил так же внимание на загруженость дороги...нулевая блин...ааа..ну кроме тебя ))
http://vk.com/agforged
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • гость клуба
    • гость клуба
    • На форуме с 20 12 2007, 09:15
    • Сообщений 123
    • Профиль
    • Авто: E46 325XI M-pack II
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 53
    • Репутация: 0
    • Гость
Ребята, анегдоты супер, настоящие мужские! Посодил весь офис на этот раздел форума, работа остановилась.... :D (ссорри за маленький флуд).
Надеюсь этих ещё не было:

Если Opel загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:[censored]...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

она:знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек","ух, какая ляшка","моя лошадка","толстушка","вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности.
он:ну так ведь я ласково......просто шучу
она:я понимаю,но ведь у меня это все откладывается
он:...и откладывается...и откладывается...и откладывается)))
она:козел!!!!!!!!

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

Наши дни:
Занимаемся любовью. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?''
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира
в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
Пока человек не сдаётся, он сильнее своей судьбы
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • гость клуба
    • гость клуба
    • На форуме с 20 12 2007, 09:15
    • Сообщений 123
    • Профиль
    • Авто: E46 325XI M-pack II
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 53
    • Репутация: 0
    • Гость
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Вчеар у меня был потрясающий вчер: она в роскошном нижнем белье на огромной кровати, а я в семейных трусах, с беноклем в доме напротив...


-Мам, у меня завтра экзамен, я боюсь
- Не переживай, давай попробуем. Столица Аргентины
-Бойносайрес
-столица Португалии
-Лиссабон. Мам, давай еще раз.
-Столица Аргентины
-Бойносайрес
-столица Португалии
-Лиссабон.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.


-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух сусликов сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки,.
возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Delete:
Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep:
сгори со стыда, жирное чудовище!

Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))
heartless
и чем они занимались?

Она: Сколько тебе лет?
Он: Я 79-го года.
Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принeс за писку вашего мальчика

Все вы Мужики одинаковые, всем вам только Секс нужен... а нам женщинам нужно внимание!!!!!!
ВНИМАНИЕ..... сейчас будет СЕКС!!!!!!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Пока человек не сдаётся, он сильнее своей судьбы
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • гость клуба
    • гость клуба
    • На форуме с 10 12 2007, 13:05
    • Сообщений 46
    • Профиль
    • Авто: ВАЗ 21011, а BMW - друга
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Питер
    • Репутация: 50
    • Новенький


dimi_p: поправил
А письмо Деду Морозу все написали?

Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.

  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • член клуба
    • член клуба
    • На форуме с 02 11 2007, 23:09
    • Сообщений 2440
    • Профиль
    • Авто: BMW 320i -> 328i m52tu 10.98 МКПП -> YouDrive
    • Торговая репутация: +1
    • Откуда: СПб
    • Изображения: 85
    • Репутация: 151
    • Новенький
:lol: :lol: :lol:

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. :lol: :lol: :lol:
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 07 03 2007, 18:10
    • Сообщений 3244
    • Профиль
    • Авто: была e46 316i сейчас IS250
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 104
    • Репутация: 50
    • Новенький
mickeyyy, уже было а посему
___________________________________________________________________________________________________
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • гость клуба
    • гость клуба
    • На форуме с 07 01 2007, 18:11
    • Сообщений 295
    • Профиль
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Deutschland,
    • Изображения: 133
    • Репутация: 100
    • Новенький
Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.


Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.

Под красным знаменем старик
По улице идет,
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.


Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!


Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до [censored]".

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Из квартиры где живет украинская семья
доносятца дьявольские вопли. Мать врывается в квартиру и кричит:
- Шо цо за дыбил орет?!!
- Цэ я Мам, П О Ю !
- А.. Ну пой, пой, СОЛОВУШКА.

Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!


В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?


Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе


Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.

Украинец:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.


Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.
И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:
- Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
- Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!


Что для хохла хорошо, то для свиньи - смерть !

Русский человек всегда думает - что делать, и очень редко - чего делать не следует.

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
- Та якый же араб не любыть сало...


Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или на худой конец просто набраться.

Француженка после долгих мытарств по Росии вернулась в Париж. Залезла в теплую ванну, лежит, млеет. С наслаждением:
- Шарман, б%я.

- В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством?
-В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Софочка, софочка, а ты в курсе что Абрам пидарас???
Что, денег занял и не отдает???
Да нет... в хорошем смысле )))

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя..

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

"Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад".

Лорд кричит слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю.

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
- Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу..


Мой любимый одесский анекдот:
- Сема, ты куда?
- Не, Моня, я домой...

В Америке работают, если платят хорошо. У нас нас работают. Если платят - хорошо.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Стоит мужик над стаканом с водкой , думает :
- Не хочу пить, не хочу пить ...
Выпил .
- Какая сила воли , - не хотел, а выпил.


Очень толстая пациентка спрашивает у профессора :
- Скажите , доктор, какие упражнения полезны для похудения ?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо , - ответил он .
- Как часто ?
- Всякий раз , когда вас угощают !

- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля , а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина .
- Папочка , этот мужчина - мой инструктор . Но он был брюнетом до того , как садился в машину ...

- H у что, казачок - по коням ?
- Опять по коням ? Атаман , ну можно хоть раз в жизни по бабам ?!

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели .
Девушка спрашивает :
- Дорогой ! Как это было прекрасно ! Что это было , виагра ?
- Круче, дорогая. " Растишка " от Данон !!!

Подходит бандит (б ) к девушке( д ) и говорит :
( б )-Жить хочешь ?
( д)- А с кем ?
( б )-Деньги есть ?
( д )- А сколько надо ?
( б )- А ну раздевайся !
( д )- А ты ?
( б )-Ну не хами , я же на работе !


- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь ?
- Только одного .
- Ну , говори ...
- Композитор Мендельсон .
- Боже , почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий " Свадебный марш ", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком .

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно ?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго !
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене :
- Что - то у меня бритва не бреет!!
Жена :
- Странно , а линолеум она резала хорошо ...

- У вас тонкие , сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да .
- Вас к телефону .


- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной !
- Попробуй одеть какое - нибудь сексуальное , например чёрное бельё .
- Я делала уже так!
- И не помогло ?
- Он отстранил газету и спросил : " Кто умер ?!"


- Папа , пойдем в цирк !
- Некогда , сынок , некогда...
- А ребята говорят , там голая тетя на тигре скачет !
- Скачет ? Ишь ты ... Ладно , пойдем . Давненько я тигров не видел ...

- Почему Лили не выходит замуж ?
- Она ждет мужчину своей мечты .
- И каким должен быть этот мужчина ?
- Он должен захотеть на ней жениться.

Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться . Только говорит :

Сегодня утром, посетив врача - венеролога , Иван Пукин убедился в лживости утверждения , что время лечит все болезни ...

Приходит молодая женщина к врачу :
- Доктор , вы знаете , у меня очень маленькая грудь . Я бы хотела ее увеличить .
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну , за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь , которую надо время от времени подкачивать локтями . После операции молодая и красивая женщина идет по парку , видит мужчину своей мечты и , чуть подкачав грудь локтями , говорит:
- Молодой человек , разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием , - отвечает мужчина , быстро сдвигая и раздвигая ноги .



Девушка пришла на прием к гинекологу . Разделась , села в кресло и раздвинула ноги . К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше .
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше ! Девушка не выдержала :
- Я уже не могу выше .
- Кабинет гинеколога этажом выше , а я стоматолог.

Мать с дочерью сидят в кино . Вдруг дочь шепчет матери на ухо :
- Мам, рядом со мной мужик сидит , так он у меня под юбкой рукой шарит .
- Вот бандит ! А ну - ка поменяемся местами ...
Поменялись. Всё тихо . Через некоторое время мать наклоняется к соседу :
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться ?

- Девушка, хотите со мной отдохнуть ? Сходим в боулинг, сделаем барбекю , посидим в джакузи ?!
- Хочу !
- А как вас зовут ?
- Клава !
- Кхм ... Значит , так , Клава, программа несколько меняется : лапта, пирожки с ливером , душ !

Приехал новый русский с Ямайки , рассказывает :
- Виски, пляж, жара , телки все в купальниках . Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

Поженились фотомодели : парень и девушка .
Первая брачная ночь . Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит :
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто- нибудь трахать или нет ?

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину . Насчет секса слаба , но пилит!!!

Семейная ссора:
- Тебе важен не я , а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек , мне важно содержание !

Двое парней разговаривают в кафе :
- Знаешь , надоело сидеть на шее у родителей .
- Пойдешь работать ?
- Да нет ... Поживу немного у бабушки .



- Ты же говорил, что можешь два раза !
- Да . Один раз весной , второй - осенью .


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя :
- Итак, девушка, раздвиньте ноги , возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног . А теперь плавно : туда - сюда, туда -сюда .
И расслабьтесь : виолончель не терпит никакого насилия ...

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный...


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...




- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!




- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.



Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?




Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.


Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в
лимузине, чем в автобусе.


- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как???? Что-о-о-о????? Я еще и женщина!??!?!?



На завтра у меня истерика и шопинг...



Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".



Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...


- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...


Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьется.



Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он
застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.


Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и
строптивость.


Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова
не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже весело.


Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное
внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.


Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.


Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.


Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.



- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчуствие какое-то нехорошее...



Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.



Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.





- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на
это надеюсь.





- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.





- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?


- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...


У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.



Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.




- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!



Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...



Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
"Не ездите быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель..."
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • гость клуба
    • гость клуба
    • На форуме с 07 01 2007, 18:11
    • Сообщений 295
    • Профиль
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Deutschland,
    • Изображения: 133
    • Репутация: 100
    • Новенький
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный...


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...




- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!




- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.



Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?




Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.


Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в
лимузине, чем в автобусе.


- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как???? Что-о-о-о????? Я еще и женщина!??!?!?



На завтра у меня истерика и шопинг...



Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".



Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...


- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...


Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьется.



Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он
застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.


Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и
строптивость.


Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова
не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже весело.


Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное
внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.


Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.


Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.


Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.



- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчуствие какое-то нехорошее...



Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.



Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.



- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на
это надеюсь.



- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.




- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?


- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...


У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.



Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.


- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне..
"Не ездите быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель..."
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • гость клуба
    • гость клуба
    • На форуме с 10 12 2007, 13:05
    • Сообщений 46
    • Профиль
    • Авто: ВАЗ 21011, а BMW - друга
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Питер
    • Репутация: 50
    • Новенький
Мужик просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить водички.

Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:

- Сынок а ну иди сюда.

Сын прибегает

- Чега надо, пап?.

- Слушай, а че вчера было?

Ну сын и отвечает:

- Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально оттащила и начала раздевать.

- Ну и че?

- А ты ей - отстань с%ка я женатый!
А письмо Деду Морозу все написали?
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • гость клуба
    • гость клуба
    • На форуме с 19 12 2007, 22:31
    • Сообщений 175
    • Профиль
    • Авто: BMW Е46 320iA, Е90 325
    • Торговая репутация:
    • Изображения: 4
    • Репутация: 0
    • Гость
Гаишники пресуют водилу на "шестерке" на тему: толи че не бритый, толи че колесо перекачено.
Подъежает черный Х5, приопускается окно и говорят:
-Мужики, там одного вашего машина сбила.
Те все побрасали, за мужика забыли и понеслись. Видят действительно что то впереди, подъезжают. На обочине рыдает бабка - ее козла сбили.
...нас не интересует, те кто сзади
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • завсегдатай клуба
    • завсегдатай клуба
    • На форуме с 13 12 2006, 04:15
    • Сообщений 646
    • Профиль
    • Авто: 330i SMG
    • Торговая репутация:
    • Откуда: чаще бываю на бмвклубе как Хомяк
    • Репутация: 50
    • Новенький
Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" - это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 17 01 2007, 01:20
    • Сообщений 10930
    • Профиль
    • Авто: E91 320D
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Dusseldorf
    • Изображения: 2
    • Репутация: 50
    • Новенький
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то


There's a special place in hell reserved for those who waste good Scotch whisky. (C)
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • гость клуба
    • гость клуба
    • На форуме с 20 07 2007, 13:10
    • Сообщений 55
    • Профиль
    • Авто: BMW 325i m-tech II
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва ЮЗАО
    • Репутация: 0
    • Гость
dimi_p
:lol: :lol: :lol:
Yo soy ruso!
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 28 03 2007, 16:36
    • Сообщений 12440
    • Профиль
    • Авто: 2.2 МКПП
    • Торговая репутация: +11
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 6
    • Репутация: 4101
    • ФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанат
:lol:
http://vk.com/agforged

Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.

  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • завсегдатай клуба
    • завсегдатай клуба
    • На форуме с 04 10 2007, 11:28
    • Сообщений 341
    • Профиль
    • Авто: Е83 3.0si, 335i M e90 ручка,е46 330i M ручка. М3 е92 ручка
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва, САО
    • Изображения: 13
    • Репутация: 151
    • Новенький
:lol: :lol: :lol:
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • завсегдатай клуба
    • завсегдатай клуба
    • На форуме с 04 10 2007, 11:28
    • Сообщений 341
    • Профиль
    • Авто: Е83 3.0si, 335i M e90 ручка,е46 330i M ручка. М3 е92 ручка
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва, САО
    • Изображения: 13
    • Репутация: 151
    • Новенький
Из аськи::

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"[censored], [censored] вы мне тут натоптали!"


[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 10 05 2007, 14:11
    • Сообщений 8050
    • Профиль
    • Авто: пенсионерское
    • Торговая репутация:
    • Откуда: юпитер
    • Изображения: 0
    • Репутация: 0
    • Гость
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чe:рном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • завсегдатай клуба
    • завсегдатай клуба
    • На форуме с 30 05 2007, 16:46
    • Сообщений 596
    • Профиль
    • Авто: 323i
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москов
    • Изображения: 10
    • Репутация: 0
    • Гость
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Это текст, который можно добавлять к размещаемым вами сообщениям. Длина его ограничена 255 символами.
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 28 03 2007, 16:36
    • Сообщений 12440
    • Профиль
    • Авто: 2.2 МКПП
    • Торговая репутация: +11
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 6
    • Репутация: 4101
    • ФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанат
:lol: :lol:
http://vk.com/agforged
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • завсегдатай клуба
    • завсегдатай клуба
    • На форуме с 30 05 2007, 16:46
    • Сообщений 596
    • Профиль
    • Авто: 323i
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москов
    • Изображения: 10
    • Репутация: 0
    • Гость
Говорят гармошко, я не слышал:

Мужик просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить водички.

Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:

- Сынок а ну иди сюда.

Сын прибегает

- Чега надо, пап?.

- Слушай, а че вчера было?

Ну сын и отвечает:

- Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально оттащила и начала раздевать.

- Ну и че?

- А ты ей - отстань с%ка я женат
Это текст, который можно добавлять к размещаемым вами сообщениям. Длина его ограничена 255 символами.
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • ветеран клуба
    • ветеран клуба
    • На форуме с 28 03 2007, 16:36
    • Сообщений 12440
    • Профиль
    • Авто: 2.2 МКПП
    • Торговая репутация: +11
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 6
    • Репутация: 4101
    • ФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанатФанат
:)
http://vk.com/agforged
  • Не в сети
  • Аватара пользователя
    • гость клуба
    • гость клуба
    • На форуме с 15 11 2007, 13:14
    • Сообщений 69
    • Профиль
    • Авто: E46 325i АКПП Touring
    • Торговая репутация:
    • Откуда: Москва
    • Изображения: 17
    • Репутация: 0
    • Гость
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты

смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и

твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
Один на один - это честно.
Трое на одного - это путь к победе.

Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.

Показать сообщения за:  Сортировать по:  

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 64


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Яндекс.Метрика
© 2006-2020 BMW fanatics Club - Клуб БМВ Фанатикс и Е46 Клуб. Поддержка Bitstore.